El abuso sutil

EL ABUSO SUTIL

El abuso sutil te produce la incómoda sensación de inquietud de que hay algo que está muy mal, pero no puedes llegar a averiguar que es. Puede que sientas una sensación de malestar en el estómago, un nudo en la garganta, o alguna reacción física. Cuando convives con el abuso sutil, te tornas tan condicionada por él que no parece tan malo como una vez lo fue. La ansiedad callada se vuelve tu nueva norma. Pero el efecto acumulativo a través del tiempo de las múltiples repeticiones de abuso sutil puede ser devastador. Aunque las variaciones de abuso sutil son muchas, todas tienen que ver con el ser tratada con desconsideración. Algunas de las formas más comunes son:

·         Expresiones desaprobadoras y acusatorias, tales como un rostro exasperado o enfadado, lo cual niega tu pareja, con lo que implica que te imaginas cosas.

·         Tono de voz desaprobadores, acusadores o sarcásticos, lo cual niega tu pareja, normalmente afirmando que has oído mal.

·         Comentarios hirientes emitidos con una voz sincera y preocupada.

·         Críticas sobre tu apariencia, las cosas que dices, o la manera en que las dices, que tu pareja argumenta que son por tu propio bien.

·         Comentarios sobre que estás equivocada, eres estúpida, descuidada o por otra parte corta o incapaz, que tu pareja niega haber querido insinuar o decir en absoluto.

·         Juicios o incluso rechazo sobre la validez de tus ideas, pensamientos o sentimientos. Tu pareja insiste en que conoce tus intenciones, pensamientos o sentimientos mejor que tu.

·         Te desafía o emite observaciones condescendientes sobre opiniones, creencias, elecciones, decisiones, metas, sueños o logros. Tu pareja siempre te exige pruebas antes de creer lo que dices.

·         Insultos, comentarios despectivos, u observaciones sarcásticas, que pueden incluir réplicas ácidas o desaires hacia ti, tu familia o amigos, tu trabajo o las cosas que te gusta hacer. Tu pareja te explica que no quiere insinuar nada sobre ti, no quiere decir lo que piensas que quiere decir, sólo está bromeando, te lo estás imaginando o puede que niegue haber llegado a hacer en absoluto el comentario.

·         Bromas que te rebajan y que pareja afirma que te las has tomado mal. Te acusa de ser demasiado sensible y de exaltarte en exceso.

·         Comentarios repetidos de que algún otro, siempre o nunca hace esto o aquello, queriendo insinuar que la otra persona es mejor que tu.  Cuando consigues algo especial, tu pareja no lo ve como algo importante.

·         Conducta insensible o hiriente que arruina tu humor cuando te sientes feliz o excitada o cuando estás celebrando algo especial.

·         Interrupciones de tu pareja cuando conversas. Te interrumpe cuando estás hablando con otras personas o contesta preguntas dirigidas a ti.

·         Repetidas acusaciones de que prestas más atención a tus hijos, a otros miembros de la familia o amigos que a él.

·         Altera tus palabras, distorsionando el significado de lo que dices.

·         Dice lo que tiene que decir, y luego se niega a escucharte a ti.

·         Te ignora o no te responde cuando le haces una pregunta.

·         Te paga con silencios y rechaza que algo esté ocurriendo.

·         Te oculta sus pensamientos y sentimientos.

·         Con frecuencia no aparece en acontecimientos que son importantes para ti, llega tarde, o no viste de la manera adecuada.

·         Espera o desea que estés en casa esperándole incluso cuando no sabe o no dice cuándo llegará.

·         Rompe sus promesas y compromisos contigo: acepta hacer cosas pero no las hace, después afirma que se le “olvidó” o te exige que dejes de regañarlo por ello.

·         De manera habitual se niega a llevar a cabo pequeñas peticiones que otras personas considerarían razonables.

·         Por rutina coloca sus deseos y necesidades por delante de los tuyos.

·         Generalmente no acepta que  ha cometido un error o que se ha expresado de manera inadecuada.

·         Tiende a manipularte de tal manera que te sientas “culpable”.

·         Suele hacerte sentir como si tus cosas no fueran importantes.

·         Te dice que gracias a él tienen esto o aquello.

·         Considera que la cosas deben hacerse en el orden que él considero, acorde a sus prioridades o necesidades.

Bibliografía:

El secreto para superar el abuso verbal. Albert Ellis y Marcia Grad. 2002.